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第九章（第33页）

就好像他就是计划着让我依附于他，依赖于他的威望来讨生活，并且要把我所有的路全给堵死，逼我就范。

在仔细想想这一切之后，我的理智终于告诉我，不该再像从前那样把他往好处想了。

我看出他的性格至少是很可疑的，至于他的友情，我断定那是虚情假意。

随后，我便决心不再见他，我把我的决定告诉了埃皮奈夫人，并向她表明我这么做的无可辩驳的依据。

不过，我现在已经忘记了说的是哪些依据。

她强烈地反对我的这一决定，可对我的依据又不太知道如何说是好。

她尚未同他统一口径。

但第二天，她没有对我亲口解释，却交给我一封很巧妙的信，是他俩一起拟就的。

她通过这封信，为他的不外露的性格辩解，而对事实只字不提，并且指责我不该怀疑他不忠于自己的朋友，敦促我与他重修旧好。

这封信（见信函集A，第四十八号）使我拿不定主意了。

在我俩后来的一次谈话中，我发现她比第一次有所准备，我被她完全说服了。

我甚至相信我可能是想岔了，这么看来，我真是很对不住一个朋友，应该赔礼道歉。

总之，由于我已经一半出于自愿一半出于软弱，对狄德罗、奥尔巴什男爵作出过我本该要求对方做的一切主动和好的表示，我就像是乔治·唐丹（）①似的去了格里姆先生家，为他对我的冒犯而请求他原谅，始终是错以为，只要态度温和、方法得当，没有解不了的冤仇。

这种错误的想法使我一辈子总是在自己的假朋友面前唯唯诺诺的。

其实，恰恰相反，恶人的仇恨越是找不到根由就愈发地强烈，越是觉得自己不对就越是恨对的那个人。

我仅凭自己的亲身经历就可以从格里姆和特隆桑身上找到对这一论断的很有力的证据。

他俩由于兴趣、爱好和怪癖所致，竟成了我不共戴天的仇敌，他们根本就找不出我有任何对不起他俩的地方。

他们的怒火日甚一日，就像老虎一样，越是迁就它，它就越是要发虎威。

我期待着格里姆因我屈尊俯就和主动和解之举而感动不已，会张开双臂，以诚恳真挚的友情来接待我。

可他竟像是罗马皇帝，板着面孔，我还从来没见过谁像他那样的。

我对他的这种态度没有丝毫的准备。

当我十分尴尬地扮演着很不适合我的那个角色，怯生生地说了几句来见他的原因之后，他非但没有对我开恩，反而极其傲慢地说了一连串他事先准备好了的训词，列举了他罕见的美德，特别是在对待友谊方面。

他长时间地着重在一件事上，这事起先让我非常震惊，那就是大家看到他的朋友始终都是那么多。

他一边在说，我一边心里在犯嘀咕，我若是成了他这个信条的唯一例外，那我可就惨透了。

他一个劲儿地反复叨叨这一点，而且在装腔作势，使我想到，如果他在这一点上只是道出内心的情感的话，他就不会对这条格言如此上心。

其实，他是在利用这个来帮助他达到往上爬的目的。

在这之前，我也是同样的情况，总是保住所有的朋友。

从童年时代起，我就没有失去过一个朋友，除非是因为死了。

可是在这之前，我就从没把这当成什么了不起的事，也没把这当成自己的一个信条。

既然我俩彼此都有这一优点，如果他不是想先剥夺去我这一优点的话，那他一个劲儿地叨叨这事干什么？然后，他便处心积虑地举出证据来羞辱我，说我俩的共同朋友都偏爱他而不是我。

我同他一样清楚，确实如此，但问题是这种偏爱他是怎么弄来的？是因为他德高望重还是善耍手腕？是自己的威望在提高还是竭力地在贬损我？最后，当他尽情地在我俩之间拉大了距离，使我感到他就要施与我的宽大实属不易之后，便给了我一个吻，以示和解，还微微地拥抱了我一下，就像是国王在拥抱新骑士一样。

我仿佛从云端跌落下来，茫然不知所措，瞠目结舌，一句话也说不出来。

整个这个场面宛如老师在训斥他的学生，最后免了他皮肉之苦而已。

我每每回忆及此，总感到根据表面现象去判断有多么骗人，而庸俗之辈又极其重视表面文章。

而且，我还感到，常常是有罪之人极其大胆、极其自傲，而无辜者却总是羞愧难当，尴尬窘迫。

我俩算是和好了，这对于我那颗任何纷争都将引起它痛苦不堪的心来说，终归感到轻松一些。

大家可以料到，这样的一种和好是不会改变他的态度的，它只不过是剥夺了我对他抱怨的权利而已。

因此，我决定忍受一切，不再吭一声。

这么多接踵而来的忧愁，压得我喘不上气来，使我无力再控制住自己。

圣朗拜尔没给我回信，乌德托夫人对我也疏远了，我不再敢向任何人敞开心扉，便开始害怕起来，生怕在将友谊当作心中偶像的同时，把自己的一生浪费在一些虚无缥缈的东西上去。