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第三章（第10页）

我在她身边从未有过冲动或欲念。

我极其平静自若，在享受着说不明道不白的快乐。

我就是如此这般地待一辈子，甚至永生永世，也不会有片刻的腻烦。

她是我与之谈话从不觉得乏味的唯一的一个人，不像出于礼貌同别人谈话时那么活受罪。

我俩单独在一起的时候，不是在交谈，而是在没完没了地聊大天，非有人来打断才会终止。

因而，用不着逼我说话，倒是必须迫使我住嘴。

她由于老在思考自己的计划，所以常常陷入沉思。

好吧！

我就让她沉思，我闭上嘴，凝视她，我成了世上最幸福的人。

我还有一个极特别的怪癖。

我虽不奢望这种单独相处的恩宠，但却不断地在寻求机会，而一旦有此机会，则欣喜若狂，若是有冒失鬼前来打扰，我便怒气冲冲。

一有人来，不管是男是女，我便嘟嘟囔囔地出去，因为我容不得有第三者在她身旁。

我来到过厅分分秒秒地算着时间，千百次地诅咒那些赖着不走的访客，想不出他们哪有那么多话要说，因为我还有更多的话要讲哩。

我只有在见不到她的时候，才感到我是多么爱她。

当我看见她时，我只是感到高兴而已，但她不在的时候，我的焦虑不安竟至达到痛苦的程度。

同她生活在一起的那种需要，使我心意缠绵，常常潸然泪下。

我将永远也忘不了，有一天，是个盛大节日，她正在晚祷，我便去城外散步了，心里满是她的倩影和同她一起共度时光的强烈欲望。

我还较为理智，知道眼下这是不可能的，而且我尽享的一种幸福可能是短暂的。

这么胡思乱想，使我徒生悲伤，不过，倒并没有沮丧，因为我看到一种令人欣慰的希望。

那一直使我特别震颤的钟声、那鸟儿的鸣唱、那风和日丽、那我梦想着与她共住的散落在乡间的房屋，都使我产生了极其强烈的、温馨的、忧伤的和感人的印象，以至于我恍若置身于那美妙的时刻、美妙的仙境，我的心因能使她快乐而幸福，而且在难以言表的快意中享受着幸福，但并不含有任何情欲的成分。

我记不得我曾像当时那样强烈地和充满幻想地去憧憬未来。

最使我惊奇的是，当这一梦想实现的时候，我回忆起它的，竟然发现了一些完全与我当初想象一模一样的东西。

如果一个清醒的人的梦想真的像是一种预感的话，那就是我的那个梦想。

我感到失望的只是与想象的时间长短不一样，因为我想象着岁岁年年、日日月月、一生一世都在一种永不改变的宁静之中度过，而不是实际上的那样，只经过了一个很短的时间。

唉！

我那恒定不变的幸福原来只是幻想，刚一实现，我便如梦初醒了。

如果我把我不在这位亲爱的妈妈面前时，因对她的回忆而产生的种种疯癫一五一十地写出来的话，那就没个完了。

我有多少次因想着她在上面睡过而亲吻我的床呀！

有多少次因想着我屋里的窗帘以及所有的家具是属于她的，而且她那美丽的手触摸过而亲吻它们呀！

就连地板，因为想着她在上面走过，我便有多少次匍匐其上呀！

甚至有的时候，在她的面前，我竟忘乎所以，那似乎只有最强烈的爱情才会使然。

有一天，吃饭的时候，当她把一块肉放进嘴里时，我看见里面有一根头发，便喊叫起来，于是她便把肉吐在盘子里，我如获至宝地抓起，吞进肚里。

总而言之，我与最狂热的情人相比，只有唯一的一个差别，但也是根本的差别，它使得我的行为在情理上几乎是不可思议的。

我从意大利归来同我去时并不完全一样了，但是，像我这种年龄的人，也许从未有过像我这样回来的人。

我带回来的不是童贞的心，而是童贞的体。

我感觉到自己在逐年长大，我那躁动不安的气质终于显现出来，而它的第一次极不经意的爆发使我对自己的身体感到惊恐，比其他什么都更好地表明在此之前我一直是在天真无邪之中生活的。

我很快便安下心来，学会了那种危险的替代办法，它既能欺骗本性，又拯救了像我这种性情的年轻人，使之免于放荡不羁，但却损害了他们的健康，消耗了他们的精力，有时甚至是他们的生命。

羞惭和胆怯的人觉得非常之合适的这种恶习，对于想象力丰富的人还有着一种很大的吸引力：这就是可以说是随心所欲地占有整个女性，让迷惑他们的美人儿服务于他们的快乐，而又用不着征得她们的同意。

我受到这种致命的便利的诱惑之后，便拼命摧残大自然为我造就的、我经年累月很好保养的良好体质。

除此倾向而外，我当时的环境也在添乱。