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其实都是很悲伤的事。

我不会察言观色。

第一件我做的饭菜难吃，我特别的开心的取笑自己做饭没有天分。

第二件事，我说话没有分寸。

那天和一个老领导聊天，大声的说某某人没长头发而且说了很多遍，没发现老领导他也头秃。

想起来就好笑啊！

怎么会有我这么傻逼的人。

第三件事。

很久以前，外面下雨，老师教了我给领导打一把伞，因为没有伞，雨大，然后我拿了一把伞，很傻的在那里等着，但是不知道等谁，领导淋着雨进门的，而门口的我仍然在拿着那把伞。

傻逼一样的自己，再看看回忆自己的样子，特别的可笑。

可是现在写起来又特别的想哭。

可是更多的时候都是想笑。

也许这就是我大脑的心理防御机制吧！

不让我体会那种难受悲愤的感觉。

保护自己不被悲伤淹没的状态，所以选择了以取笑自己为乐。

可是懂了却不知道如何去改变自己的防御机制。

今天看了一个心理防御机制的解说，里面老师说坏人都怕死。

因为死了以后，可能每天都需要去面对痛苦，可能地狱里没有那种做了坏事就把那份痛苦给防御掉的机制。

有感而发。

我不想做笔记。

还有五份笔记没有写。

关于新冠的，不过我需要写，我最近也不想做题目。

考试还没有考完。

我有点心情不好。

我不知道怎么形容这种情绪，难受悲伤，厌烦，抱怨，不快乐。

我难受呀！

因为我看到了问题，却没有想出解决这个问题的办法。

我需要找到解救自己的答案：如何正确的面对自己的悲伤等各种负面情绪？这是我的课题。

因为我选择取笑自己为快乐，会让我没办法成长起来。

越是逃避越是不快乐。

灵魂本质越是像一个小孩子一样思考。

这是一件很难受的事。