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我好不容易才把自己从疾病里面拖出来的。

好不容易健康了一段时间。

可是那段时间的心里特别特别的希望自己能成为一个病人，因为病人总是能合理的得到别人的关心吧！

可是我并不喜欢疾病那么多的自己。

我也不想自己有事没事就生一场病，以博取别人的同情心。

这是我不能理解的我自己。

第七点。

我很会拉仇恨。

我拉仇恨的目的很明确，可以保持平衡。

可是我如果和他在一起，那么那些对于我的仇恨会影响到他。

我自己被骂就算了，别人如果因为我被欺负，那就不好了。

第八点。

我不知道我人生的意义。

我总感觉自己活着没有什么作用。

尽管那段时间过去很久很久了，我一直耿耿于怀，很多时候都在对自己的父母家里人发脾气，可是只有自己知道，我发的是自己的脾气。

我并不能很好的理解我的心情还有情绪，我和我自己好像生活在同一个世界的两个空间一样，我做出的选择让我自己很不满。

我内心里的我充满了抗议，可是却又无能为力。

这种感觉很特别。

我不知道这个世界里其实还有超我的存在。

有一段时间顺风顺水，我还以为我被老天爷所眷顾，就像它所宠爱至极的人一样，很顺利导致我心里总想做点错事，因为太顺利了，我产生了其他的想法，不是很好的念头，我想体会被惩罚的滋味，因为我看到一些其他人他们都在受惩罚，我不太能理解他们，我比较好奇，我看多了，我会在心里嘲笑他们，可是我不应该嘲笑他们的，可是我发现我有这个苗头，我不理解的苗头。

所以我去体会了。

很难受的感觉。

不止被自己攻击，也被别人攻击。

好奇怪的人生。

好奇一段时间就好了。

我好像也能明白为什么会这样子了。

但愿我能好起来吧！

从困境里走出来。

我很喜欢过一个人，仅仅只是喜欢而已。

如果喜欢变得有动力的话，那么我会选择靠近的方式去面对吧！

任何时候都不会晚，可是我没有这份动力。

所以我需要接受现实。

接受自己仅仅只是喜欢罢了。

往后的人生里，需要我自己好好的面对生活，好好的学习，有压力了，也好好活下去吧！

我知道很多的东西对我来说都很难受很难过。

我希望梦境里出现的场景会是美好一点的。

希望永远天各一边，你在我看不到的那一边过得幸福。

相濡以沫不如相忘于江湖。