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卫校的时候，听说护士是有好多会搞乱七八糟的男女关系。

然后工作能力比较好的那些人听说背地里都不太好。

各种巴拉巴拉的事情。

导致我对这个行业蒙上了一片心理阴影。

还没有上班就有工作压力。

然后实习了发现她们的工资有点吓人的低。

特别特别的想转行。

可是我的脑子限制了我的思维。

我什么东西都学不进去了。

我也没办法。

只好从事这一行业，可是我发现自己并不适合这个行业。

可是太穷了，没得选择。

去了乡下，一个月底薪九百。

仍然会有朴实无华的农民伯伯认为我们这些护士是被潜规则过得，被人随便睡过的。

。

。

而且是当着面讲的。

听的多了，也就麻木了。

我不知道我坚持下去的意义是什么？学医其实学不懂很多很多的知识。

学无止境。

有的时候我会把自己想象成一个坏人。

因为我太坏了，所以病人其实是对我的惩罚而已。

有的时候会把地球想象成地狱，我会是挥着鞭子鞭策他们的刽子手，可是我也会慢慢的变老，而时间会让我的身体也慢慢变得脆弱不堪，之后我也会被别人鞭策而已。

所以就在这种心累的状态下过完了我最轻松的几年。

无语了，那段时间拿来学习多好啊！

至少可以增长技能。

可是每个阶段有每个阶段成长的必修课。

生活全靠领悟啊。

等我过了这个阶段我又会不停地后悔，这个阶段又走错了什么路。

要是怎么怎么样，我会不会变得不一样？可是没有任何意义。

我需要去接受现实。

我知道我最后悔的事情，就是我自己不明白我的价值，我认为自己可有可无，没有活着的价值。

在那个很小的年纪。

所以我有了很强的天分，可是却没有发挥它很大的价值，没有用它去创造受益，没有用它去改变我的未来。

尽管我可能在很多未来的可能，可是我被我也自己限制住了。

这个世界有很多很多的书，很多很多的的技能，可是学习到我心里的书，我需要找到它。