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原本以为我可以像一个医生一样把自己心里很重要的人治疗成一个正常人，他能够在这个世界里感受到快乐，感受到很美好的事情，能够让家里人开心，能够理解很多事情，可是学来学去我发现我也有病，我在做一个不可能的事情。

根本没有办法去拯救什么？连自己都无力改变！

我的黑暗就像魔鬼一样在伤害着很多很多！

可是我没发现的时候会认为自己就像一个拯救者！

发现了那个角度里的自己的时候，突然之间感觉自己很失败，无法接受黑暗里的自己，也无法走向有光亮的地方！

我什么都不想动，不想往前走，不想成长，没有长大的话，可能不会认知到自己也是个可怕的人，很多事情很多话语都很伤人，很多情绪都像毒素一样，让我发挥着它们伤害人！

隔绝情绪的时候，我并没有办法保持平静，反而有一种无力感！

没有动力的感觉！

我还好吗？我怎么样才能好起来呢？

我怎么才能有动力呢？

为什么我会以这样子的我存在呢？

我到底想让我做什么？

我很想明白我心里的情绪代表什么？

今天看了《声之形》两个相互救赎的人，都成为了彼此的依靠！

真好！

可惜不开弹幕。

我完全看不懂讲的什么！

我对这样子的我自己感觉很无奈。

我也很想去感受这种情绪的！

为什么我的情绪就像封印了一样呢？

我记得以前我也是这样子想的，然后我就有了情绪。

然后就发生了很多让我感觉很痛苦的事情，然后我又没有了情绪！

说到底还是我不管怎么去感觉，这个世界上很多的事情都能让我感受悲伤的事情呢？我认为我很悲哀呢？

我很想拥有情绪，可以感受到很温暖的情绪，可以拥有面对生活的动力！

这个世界实现了我很多的愿望，唯独我许了一个很难实现的心愿，我就已经绝望了！

我对我自己感觉到绝望了！

好可惜啊！

我知道我的大脑在想很多很多事情让我脱离这种痛苦，很多天马行空的想象，很多对世界充满希望的奇怪而丰富的想象，很多可笑的，抽象的想象，用这种方式去解决问题，可是我很难接受这种结局与事实！

也许以后我会慢慢接受吧！