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昨天晚班！

我知道了一些消息！

同事新婚计划买房，四室两厅！

另一个同事打算租房！

有点平静！

我也想买房！

可是需要几年的时间，家里的长辈他们买房也用了很多年时间，现在还在还房贷，不好意思去借钱！

爸妈的话，双方爸妈都掏不出钱。

只能靠自己了！

最近一直想入非非，突然之间怀念起了一个人。

其实我不认为他适合我。

结婚之前早忘记了，结婚之后记起来，有可能是因为我太穷了，他比较富有，让我有一种相差的感觉。

可是他不适合我，和他相处我的负能量爆棚啊！

我的潜意识也不太同意我会嫁一个这样子条件不匹配的人。

所以我不认为我是后悔的。

可是我在记起来。

可能他最近相亲对象刚好是同事吧！

以朋友的眼光来看，他是个很不错的人，做事情面面俱到，和他相处还算愉快，以男女朋友来看，我不太适合，因为我的负能量太满了。

我需要一个人好好的接受我，所以我不认为有什么怀念的意义。

应该是差不多想到了。

希望他和同事可以好好谈吧！

毕竟是老大不小的人了。

他是一个有房的人。

我怀念的意义大概是这个。

所以我想要买房，买房了我就不会惦记什么了。

都是因为我太匮乏了，什么都没，才会很羡慕别人，为了不让我羡慕别人，要买房，十年以内。

那个买房的同事偶然一瞬间说我深井冰。

也许他认为我不耐烦了吧！

昨天一直都在打扰他和朋友聊天。

我也不知道为什么昨天我要硬凑过去，我们又不是很熟。

可能他是不拘小节的人，才随口说话吧！

也许我听错了，不过我真的是耿耿于怀，好生气哦！

不管怎么解释，我都好生气。

愤怒，我认为他不应该这样子讲我的，还有失落的感觉，为什么我老是和别人交流不好呢？沟通就有那么难吗？反正我说话的特点变成了别人听的很烦，可是他们没有说我很烦，可是我的感觉认为我和人家说话会导致别人感觉很烦。

我有点怕和别人讲话了，就像这种情况出现我会很愤怒不想讲话，因为我认为我说的话导致别人不耐烦，然后又很失落自己老是讲话和沟通的时候没有天分。

这不晓得怎么回事。

也许这就是我沉默寡言的原因吧。

有个以前的同事，她最近的学习状态非常好。

做了一万多题，而且正确率百分之70多。

她说是在向我学习。

可是我脑海里总感觉这是一句讽刺。

因为我的正确率没有那么高，然后我也没有坚持那么久，做的题也没有那么多。

最近的学习状态在三天打鱼两天晒网。

看，我自己都不能欺骗我自己了。

我需要好好学习了。

其实我内心里以为她很久以前就考到了护师。

因为她的大专毕业证比我早好几年就拿到了。

不过也有的同事，他们因为种种原因确实有条件她们也没有当时去考，因为家庭的原因，总的来说有机会总比没有机会好。

有机会的人，他们可以好好选择。

没机会的人他们连选都没得选。

所以也没有什么好说的。

祝愿同事考试一切顺利。

应该也可以的吧！

因为她已经那么用心了，感觉也比较自信。

这戳痛了我懒惰的心灵。

我需要勤奋学习，我需要好好努力，我需要进步，我需要坚持下去。

我需要考专升本。

英语很难，医学很难，政治很难，这些都很难，所以需要我更加的努力用功才行！