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希望自己上班带脑子！

希望自己会越来越顺利吧！

希望吧！

明天上班！

今天同事帮我上了！

等我还完两天班，还欠一个男同事一天班！

虽然他被调走了，可是一定要记住，万一他又上班了呢？还好他帮我上了班，我才有机会练操作！

要记得！

今天吃了好多杨梅是家里人做的，本来只打算吃三颗，结果一不小心吃了十多颗！

酸东西确实好吃！

又在外面吃的饭，过一个月就要搬家了，吃了就吃了吧！

我又懒得自己做汤。

怀了宝宝多喝一点猪肚汤对她会更好一点。

吃了一点西瓜，按理来说应该七月份才会脚肿吧！

我才四月多一点，可能五个月了吧！

脚好痛，又没有做什么。

果然怀宝宝根本不容易。

看了微信里的文章。

原来妈妈对宝宝其实是充满一种恨意的。

这也就理解了我妈妈为什么会那么讨厌我的原因。

而且父母的孩子看不见的恨和孩子对父母看不见的恨。

其实也是有帮助的，可以保护孩子的心灵。

为什么父母会恨自己的小孩子？因为带小孩子就像是仆人一样，而且是不求回报没有报酬的那种。

所以就会产生藏起来的恨。

而且没有办法维持自己的生活。

所以有的父母就会很讨厌自己的孩子，可是这又是道德里面不可以存在的。

就像不停地说教小孩子，有的时候没有必要的谩骂之类的。

有一天我是否也会恨我的小孩子呢？比起我的孩子，我可能更恨我自己吧！

因为什么动力都没有。

执行力也是很一般。

我需要自己好好的的做事。

在宝宝没有生下来之前，可以实现自己的小目标。

然后就是工作上班，围着孩子转了。

现在的状态让我感觉自己很废柴。

我怀疑自己能不能好好的过下去。

什么都不想动。

想散步没有去过。

可能我内心里是不想散步吧！

所以一点点时间都挤不出来。

应该是这样子。

对我自己没有好处的事我就一直在做，对我自己有利的事我就根本不想动。

为什么？我会这样子呢？难道是我恨我自己。

隐形的恨意。

应该是吧！

从我没有选择学习的时候开始就这样子了。

其实我恨我自己，愤怒于我没有什么感情，也不太理解感情。

然后我很讨厌自己没有喜欢的热爱的事情，好像这个世界里什么都没有办法让我心动，而我心里很喜欢的东西我就从来不去争取，花一点点时间和心思都不会，心里没有能量的感觉。

很无奈啊！

开心吗？不是很开心。

人活着的意义是什么？对我来说。

很久以前是希望自己可以成为一个优秀的人，成为一个对他人有帮助的人。

可是我否定了自己，然后没有选择这样子的事作为一个目标。

然后就没有然后了。

很久以前还很想成为一个让妈妈开心的人，可是我没有办法给她带来开心，只有痛苦，我放弃了这个愿望。

很久以前想帮一个人做一件事，因为在帮助别人的过程里我也能学到什么。

可是我没有选择帮助她去做成那件事，因为我胆子小，我害怕人家其实不喜欢我，害怕我不小心会放很多屁会被嫌弃很臭，虽然其实很少有人当着我的面说希望你一边去。

很想做一件小事，可是我做不了。

我总在想做不成事情的样子。

虽然我做成了知道会有受益，可是我没有选择这个。

真的搞不懂为什么会这样子？为什么我总是在不经意间就负能量满满的？

我又找不到我的手机了。

我想好好找到我的手机听音乐休息一会儿。

做一个轻松一点的梦，因为最近的梦境真的太可怕了，可能是因为我心里面压力太多了，排到了梦境里吧！