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第十六章 跟着我的爱人上战场（第8页）

你怎么可以这样？”

她质问我的时候，满脸都是那种我最痛恨的、天使一般无辜的神情，“你明明知道不是那么回事的，你明明知道哥哥根本就没有错，你为什么要说二叔死了二婶也不要活了是因为她觉得她和哥哥没有关系……你到底还有没有心啊？你知不知道，那个时候，陈嫣和小叔结婚的时候，有一次我打游戏到凌晨然后去厨房倒水，我就听见哥哥像是在做噩梦一样地喊‘妈’，是我跑进去硬把他推醒的——他一直都是这样的，遇到难过的事情晚上就会在梦里喊‘妈’，考大学没考好的时候、失恋的时候……我们都知道的，我和我妈妈都听见过，我们谁都没有问过他知不知道自己有这个习惯，我们都不敢问……”

她重重地喘着粗气，水汪汪地凝视着我眼泪横流的脸，“然后，然后你现在等于是在告诉他，他妈妈甩掉他的时候根本就没有犹豫过，你这也太冷血了吧！

我知道、你厉害，你刀枪不入，你什么都不怕，你什么话都能听，可是哥哥他和你不同，不是每个人都像你一样，能够从小被大伯和大妈那样锻炼出来的……”

我松开了捏着她手腕的手，扔掉了手里的包，双手卡住了她的脖子，其实使不出来多大力气的，因为我的手都在不停地抖——而且腾不出下来抹一把那些已经让我什么都看不清的眼泪。

我听见南音轻轻地笑了一下，“你也有受不了的时候，对吧？什么叫己所不欲，勿施于人——你这种人永远都不会懂的。”

我的手终于从她的身上滑了下来，我整个人沿着肮脏的墙壁慢慢弯下了腰，似乎是要把自己对折起来，用这折叠的力量压制住身体深处那种撕裂一般，并且泛着秽物的疼痛。

我听见南音慢慢地经过我，然后用钥匙开门的声音。

我把车窗打开了，让傍晚的风吹进来。

九月挺好的，夏日最后的那点儿热的味道和凉爽的风搅和在一起，所以缠绵悱恻。

脸上的泪全都干了，皮肤变得很紧。

我脑子里想着我还是早点儿回去吧，回我自己的家，三叔这里我还是暂时不要来了——尽管我不知道这“暂时”

究竟要“暂时”

多久。

不敢想。

算了吧，我嘲弄地笑自己，你哪里还有想这种事情的资格？祸我是闯下了，就算我去死也改变不了什么，爱怎么样就怎么样吧。

然后我一小小心，发现我走上了一条不准左转的路。

我一边在心里诅咒那条路的母亲——我也知道她不存在，一边向右拐进一个狭窄的巷子里，企图绕出去。

我总是能在这样的小巷子里寻到旧日的龙城。

车必须要慢慢地挪，不停地按喇叭、以便顺利地绕过那些卖蔬菜的车、卖水果的摊子、阴暗的早餐铺子支在门口的油腻的桌子、那些胡乱跑着的小贩们的狗，还有那群像粉丝一样的欢呼雀跃的孩子们——他们的小黄帽像向日葵那样簇拥着卖羊肉串的小贩，小贩脸上没有表情，对所有期待的眼神视若无睹，从容不迫地用力晃一把那些冒着烟露在烤炉外面的铁钎——偶像的风范的确经常都是这样的。

栽希望这条小巷长一些，再长一些，最好我永远都不要走完它。

有的时候，我喜欢这种不平整的路，走走停停地稍微颠簸一下，让我觉得我的车和我一样，都是活着的。

我想那是在我上小学三四年级的时候吧，我不知道为什么，会突然想起这件事情，可能是因为这条很窄很捅挤的路，可能是因为突然之间蜷缩在我的车窗上的晚霞。

那也是一个类似的黄昏，我穿过一条这样的巷子，放学回到家。

家里很寂静，满地都是碎片——那时候我们家只有一个房间，他们睡一头的大床，我睡另一头的小床，所以每到他们俩吵架的时候，每到屋子里遍地狼藉的时候，我就会觉得我没有家了。

不过我总是满不在乎地走到我那张小床的旁边，把我的书包放在上面，再把我的外衣也放在上面，那块地方是我的，所以我也必须默不做声地把一些飞溅在我枕头上的玻璃片全体抖落到地上去，因为曾经有一次，我一不小心睡在上面，差点儿被一个大头针戳到太阳穴，其实那个大头针也是无辜的，它本来睡在窗台上的一个盒子里，可是那盒子被我妈用来砸我爸了，于是它就这样莫名其妙地飞到了我的枕巾上。

我其实只是想说，那是一个我的童年里，非常普通的黄昏。

我在仔细检查我的枕头的时候，我爸出现在了我身后。

他不和我说话，只是从墙角拿起扫帚和簸箕，慢慢地扫地。

他看上去神色还好，似乎已经没什么怒气了。

也许是因为那场战争发生在中午他们回来吃饭的时候，时间已经隔得比较久；也许是因为，他今晚不用去值夜班，没有夜班的黄昏他总是开心的。

扫着，扫着，他就自得其乐地开始轻轻哼唱了起来。

他喜欢俄罗斯的歌——不对，那个时候，我上小学三四年级的时候，他们管那里叫“苏联”

。

管他呢，总之，那些歌似乎是他少年时代最美好的记忆。

他不紧不慢地唱：

一条小路曲曲弯弯细又长，

一直通向迷雾的远方。