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第六章（第18页）

我所极其温柔缱绻地怀着的一切美好想法全都消失殆尽，而我是自小时候起，便把自己的生命与她的结合在了一起，可我头一次感到形单影只了。

这一时刻太可怕了，而随后的日子也总是黯然的。

我还年轻，但是，那使青春永驻的充满快乐和希望的温馨感觉永远离我而去了。

从这时起，我这个多情人儿已经是半死不活的了。

摆在自己面前的只是一种索然生活的悲惨余生，而且，即使有时还会有一个幸福的倩影闪现在我的欲念之中，那幸福已不再是我所熟悉的了，我感到即使获得了，我也不会真正幸福的。

我是那么愚蠢，又是那样自信，所以尽管新来者语气亲切，但我视之为妈妈性格随和所致，因为她跟任何人都很亲近。

如果不是她亲口告诉我，我不可能猜得出其中的真正原委。

但她急切地向我捅破了，其坦率真能让我气上加气，假如我的心会朝生气的方向转的话。

她认为这事是极其简单的，她责怪我不把家里的事放在心上，还怪我老不在家，就好像她是一个欲火旺盛的女人，容不得一时的空缺。

我揪心似的疼，我对她说：“啊！

妈妈，您告诉我的是什么呀！

我对您的一片痴情就是这么个报应吗！

您无数次地挽救了我的生命，难道就是为了剥夺使生命变得可贵的一切吗？我将因此而死去，您将会惋惜我的。”

她回答我时的平静口吻让我发疯。

她说我是个孩子，人们是不会因这种事而死的，我什么也不会失去的，我俩仍旧是好朋友，在所有方面都亲密无间，她对我的爱不会减少，也不会终止，除非她死去。

总而言之一句话，她让我明白，我的一切权利依然未变，在同另一个人分享时，我并没因此而失去它们。

我从未像此时此刻那样深刻地感到我对她的感情是那么纯净、真切、执着，我的心也从未如此真诚和正直。

我扑倒在她的面前，搂住她的双腿，泪如泉涌。

我激动地对她说：“不，妈妈，我太爱您了，不能玷辱您。

占有您对我来说太宝贵了，不能与人分享。

我得以占有您时那伴随着的悔恨，随着我的爱增加了。

不，我不能以同样的代价来保持这种占有。

我将永远崇拜您，但愿您别让我失望：对我来说，尊敬您比占有您更重要。

啊，妈妈！

我把您让给您自己，我要为我俩心灵的结合而牺牲我的所有快乐。

我宁可死上千百遍，也不愿享受贬损我所爱的人的那种快乐！”

我持之以恒地抱着这个决心，我敢说，那是与促使我作出这一决定的感情相一致的。

自此之后，我便只以一个真正的儿子的目光看待这位极其亲切的妈妈了，而且，应该指出的是，尽管如我极清楚地看到的那样，她私下里并不赞成我的决定，但从未为了让我改变态度而运用一些暗示、爱抚，也没有运用女人们善用的那些既无损于自己又屡试不爽的巧妙的挑逗。

我被迫自寻独立于她的一种命运，却又想象不出是什么命运，所以很快便走向另一极端，完全从她的身上去找我的出路。

我一门心思地在那么寻找着，几乎达到忘我的境地。

我热切地盼着她幸福，不管需要付出多大代价。

我的情感全部注入这一渴望之中。

她徒劳地想把她的幸福与我的分开，我却不管她的愿望，视她的幸福为自己的幸福。

就这样，我心灵深处的道德种子随着我的不幸开始萌芽了，那是我通过学习培育的，一旦受到逆境的孕育便会开花结果。

这种极其无私的心情结下的第一个果实就是使我的心灵摆脱了对那个取我而代之者的任何仇恨和嫉妒的感情。

我甚而愿意真心实意地与这个年轻人修好，愿意培养他，愿意致力于对他的教育，让他感到他的幸福，尽可能地别辜负了他的幸福，总之，要为他做阿内在类似情况下为我所做的一切。

但我比不上阿内。

尽管我更温和，书读得更多，但没有阿内的那种沉着和坚定，也没有他那种让人起敬的气势，而要想成功，则少不了这种气势。

而且，我觉得那个年轻人没有阿内在我身上发现的那些优点：温顺、勤勉、知恩，特别是他感觉不出我需要他的关怀，缺少助人为乐的强烈愿望。

这一切他都缺乏。