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第五章（第21页）

当我走出房间露面时，活像是从坟墓中出来的人似的。

要是继续这样下去，我很快也就甭想出坟墓了。

大家可以想见，像我这种头脑的人，特别是年轻气盛之时，是很难始终保持健康体魄的。

健康不佳也波及我的性情，抑制了我奇思异想的狂热。

因为感到身体虚弱，我变得安分了，稍许减少了旅行的热情。

我更加深居简出了，感到的不是烦闷而是忧伤，气郁代替了激情，颓丧变成了忧愁。

我常常无端流泪和叹息，我感到尚未尝到人生的欢乐生命就要离我而去，我为把可怜的妈妈撇在眼见她将陷入的悲惨景况之中而哀伤。

可以说，我唯一遗憾的就是离开她，让她处于凄凉境地。

最后，我完全病倒了。

她胜过母亲照料自己的孩子那样照顾我，这对她本人很有好处，可以不再去想那些计划并远离制订计划的人。

如果就在此时此刻死去该有多美啊！

诚然，我很少尝到生活的乐趣，但我也很少尝到生活的苦水。

我平静的灵魂可以在没有痛感到毒害着生和死的人间不平而离去了。

我可以因永远活在我最好的另一半中而聊以自慰，虽死犹生。

如果我无须为她的命运担忧，那我死的时候，犹如安然入睡，而且这种担忧本身因有一个爱恋和温情的对象而能减轻痛苦。

我对她说：“您是我整个人的保管者，您让我幸福吧。”

有两三次，当我病得最厉害的时候，我竟然在夜里下了床，拖着病体，来到她的房间，就她的行为提出忠告。

我敢说，这些忠告都是既正确又明智的，而最为突出的就是我对其命运的关怀。

仿佛眼泪是我的食粮和药物，我坐在她的床上，两手攥住她的双手，在她的身旁，同她一块儿流泪，精神为之振作。

这夜间交谈长达数小时，返回时，身体比去时好多了。

我因她对我的许诺以及她给予我的希望而高兴，而安详，便带着平静和听天由命的心情安然入睡了。

经历了那么多人间恨事之后，经历了那么多使我生活动荡、使我感到生活犹如重负一般的刀霜箭雨之后，愿上帝在将结束我生命的死亡时能让我同那一时刻一样感到没有多大的痛苦。

由于她精心照料、悉心看护和难以置信的操心，我被她救活过来，而且可以肯定的是，只有她能够救我。

我不太相信医生们的医术，但却深信挚友们的照料。

我们的幸福所依赖的事情做起来总是比其他任何事情要好。

如果说生活中有一种甜美的感觉的话，那就是我俩所感受到的相依为命的感觉。

我俩相互间的依恋并未因此而增长，那是不可能的，但在这种极其质朴的依恋中，却产生了一种我说不清的更加亲密、更加感人的东西。

我完全成了她的工作，完全成了她的孩子，她比我的亲生母亲还要亲。

我们在不知不觉之中已经开始谁也离不开谁了，开始把我们的生命糅在了一起，而且我们感到我俩相互之间不仅是需要，而且满足，已习惯于不再去想与我们无关的事情，把我俩的幸福以及我俩所有的愿望绝对地局限于这种相互的，而且也许是人间唯一的占有之中，这根本不是我曾说过的那种爱的占有，而是一种更加根本的占有，不是基于感官、性别、年龄、相貌，而是基于人之为人的、只有到死才会丧失的那所有的一切。

由于什么原因这一宝贵的骤变未能为她和我的余生带来幸福呢？原因不在于我，我深信这一点，并因此而聊以自慰。

也不在于她，至少不是她的意愿。

命中注定的是，不可战胜的本性很快便恢复了影响。

但这不幸的结局并非一下子发生的。

感谢上苍，这中间有个过程，一个短暂而宝贵的过程，它不是因为我的过错而终止的，而且我也不用后悔自己没有很好地利用它！

尽管我大难不死，但精气精神却没有恢复。

我仍旧胸闷气短，始终低烧不退，浑身无力。

我对什么都不再感兴趣，只想在我亲爱的人身边了却一生，使她永远不放弃自己的恒心，让她感到幸福生活的真正魅力究竟是什么，并尽我的可能让她生活幸福。

但是，我认为，甚至感到，在一个阴森凄凉的家里，总这么寂寞对视最终也会忧伤烦闷的。

治疗这种状况的药方不请自来。

妈妈曾命令我喝牛奶，并要我去乡下喝。