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第380章我最无法忍受的（第2页）

我叹了一口气，“算了，我道歉，突然这样是我不对，你告诉我那些事情在你面前不能提，我不说就是了。”

这样很没骨气，但是这是我为了平衡自己心里面地愧疚感能做到的极致了。

“你刚回国的时候，用陌生的眼神看我，冷淡的语气说话，才是我最难以忍受的。”

他丢下这句话，之后很久都没有开口。

我感觉自己浑身都僵了僵，一时间不知道说些什么。

他是这么想的么？

我曾经做过很多傻事，喜欢一个人的时候常做的那种，对方的一个眼神，自己就要过度揣测很久，用我这不是很灵光的脑袋，他要是跟我说了一句话，我恨不得在自己心里面解读出几百种意思来，然后一一对比筛选，或许他是这个意思，或许他更像是那个意思。

我这样做的时候是很多年前了，比五年很久远，大约有十年的时间那么久。

我刚认识荣智良的时候，刚喜欢上他的时候，是个不谙世事的小丫头，土的掉渣，用宿舍那群室友以为我不在宿舍的时候在我的床铺下面说的话，癞蛤蟆想吃天鹅肉。

癞蛤蟆觊觎天鹅觊觎了很久，天不怕地不怕的，也终于在天鹅心里留下了一些印象，尽管那些印象并不是什么好的印象，但也算是让他记忆深刻了。

我以为自己跑去美国就可以跟过往一刀两断，正如我当初以为我嫁给徐嘉奕就可以彻底释怀荣智良曾经给我地痛苦一样，可是再见到他的时候，我还是万箭穿心，遍体鳞伤。

跟五年前没什么两样，不过是多了一层伪装而已。

十年前我喜形于色，喜怒哀乐都在脸上，五年前是我人生的低谷，各种各样的打击接踵而来，雷劈了一样的人生让我麻木不堪，如今不过是看透了世事，不想蹚浑水，只想要开心点儿而已，很难吗？

其实我早就不怨恨荣智良了，五年里我想过的事情很多，足够我把过往的伤口全都拿出来撕开看一遍，然后清洗干净，要真怨恨，我也不敢回来，说白了不过是还有些埋怨而已，埋怨他当时为什么不在我身边，最起码能护住我的唯一一个孩子。

如果说这是我后来对他仅存的一些埋怨的话，那么他告诉我他独自一人抚养念念抚养了五年之久的时候，这唯一的一点怨念也荡然无存了。

我是个好面子的人，说来可能有点可笑，我的面子跟别人的面子不同，我不想要愧对任何人，我的面子就是这个，可是偏偏荣智良让我坐实了我愧对念念，也愧对他的罪责，再加上一个韩诚阳，我算是背负了还不清的人情债。

我还爱着荣智良吗？其实我也说不清了。

曾经有的怨念，放下了，后来多了愧对，放不下，所有的感情缠在一起像是乱七八糟的毛线球一样，理不清。

我想全身而退，已然是不可能。

我指望他给我这个机会，所以我跟他来这一趟顾城，我指望他放弃我，也放弃我们那段算不上浪漫也算不上珍贵的过往。

只有他主动放了手，我才能逃离。

他说了那句话之后，我不知道说什么，张了几次嘴，话到了嘴边却又觉得怎么也不合适，或许他会生气，或许我会后悔，索性什么也不说了，裹紧了身上的毯子，歪在一边，两眼一闭，索性睡吧，一觉醒来或许又是另一番景象。

睡意朦胧中，我仿佛感觉车子放满了速度，又仿佛是停了下来，我困得很，荣智良要是不叫我的话，我不打算醒过来，反正也是没话讲，不如等他叫我，我再顺其自然找个台阶下来好了。