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跟大家说说心里话（第1页）
我知道最近有很多的朋友在骂我，说我挖掘机设的太多了，根本就挖不出来，但是我心里其实也难受，因为这个挖掘机数量不是我设置的，而是网站设置的，还有之前我跟编辑的沟通出了问题，所以我一直跟大家宣传的都是免费，但是我最近才明白编辑的意思，是以自动挖为主，免费为辅，而咱们现在这本书一共五千多的追书，点自动挖的不过才一百多人。
今天编辑还质问我，问我是不是没给大家宣传自动挖，为什么这么多的追书只有这么几个人自动挖，是我宣传不利，还是我写的不行，听到这些我也感到很委屈，因为我每一个字都是认真的去打的，每次写到伤心的情节我自己也要半天都闷闷不乐，甚至连饭都不想吃，是我没认真写么？
可是我也知道，看我书的朋友，有很多人生活不一定比我轻松，毕竟在这个世界上除了那么极少数的人，剩下的人都要挣扎一样的活着，或许看我的书是一种闲暇时的消遣，又或是对年少时的一种追忆，不管怎样是一种寄托，让我们在生活中找到一丝喘息的机会，可是在这种情况下再强迫朋友们为我的书投钱自动挖，有些东西就会变味了，所以面对编辑的质疑，还有朋友们的对我的指责，我选择了沉默，迟迟没有做出解释。
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因为我实在是不知道怎么对你们开口，毕竟不是每一个人都有十元的闲钱，就好比我。
我从小生活在不是一个很幸福的家里，相信看我书的朋友都能感觉的到，我妈在我高考前确诊乳腺癌，查出来的时候就已经是中期，书中关于这一点字字属实，只不过我姥家的帮助，是杯水车薪，而我妈也只能用国产药化疗，但是就连国产药我妈也只能断断续续的去使用，因为国产药的费用也不是一般家庭所能负担起的。
我永远都记得，我妈自己去我们这边的广场半夜去偷偷摘紫杉醇的事儿，我妈回来的时候，很高兴，跟我说那种最好的外国药就是从这里提炼出来的，当时我就下定决心一定要赚钱给我妈看病，不过我妈终究是没能等到我赚钱的那一天，在我研二的那一年去世了。
出殡的那天大雪纷飞，而我抱着我妈的遗像却感觉不到冷，当时我只痛恨我自己为什么要读这么久的书，为什么不早早的就去赚钱，我在那一刻才觉得我是读书读傻了，因为我妈养了我这么多年，她却到死都没花到我赚的一分钱。
为了给我妈治病，我家的房子也卖了，而我和我爸也都寄住在亲戚家。
毕业后，我干过许多的工作，可是现实却让我屡屡碰壁，我当过老师，自己办过补习班，也去卖过保险，甚至去送过外卖，可是生活却总是压的我喘不过气来，让我看不到明天在哪里，尤其是对于我这样一个居无定所的人，看着同学们一个个的结婚，生子，而我却有时连随礼的钱都拿不出来，我不知道该怎样做，只是挣扎着不让自己沉下去而已。
这个世界上的钱很难赚，但是有些人的父母却早已经帮他付好了首付，而我却还要为下个月的房租犯愁，这公平么？我不知道，我只知道要去赶紧干活，要不然下个月就没有饭吃了，我想过去找个老师安稳的干一辈子，可是那2000多的收入让我怎么买的起房子，怎么结婚，难道这辈子我就得一个人孑然一身么？
不甘心，我只能说我不甘心，我放弃了工作，回到家里专职写书，可是我却发现，原来这赚的比那更少，我想过放弃，可是我不知道我还能干些什么，因为最起码我在写书的时候是快乐的。
我吃的少，喝的少，玩的少，可是我的内心是快乐的，我就是富有的是么？
物质虽然更加匮乏了，但是我却感觉精神上更加强大了，因为每次看到大家对我的支持和鼓励我就觉得那就是最幸福的时刻，只是它们不能当饭吃，现实中的我依然不断的对手哈着热气，打着字，红着脸一脸的兴奋，只是我的视线不能移开屏幕，因为身边就是现实，只要看上一眼就会让人清醒，让我想起，我是一个二十八岁的人还在这里写着小说，可笑而又可悲。
有些朋友会说，你为什么不一边兼职一边写小说呢，那我只能说我这个人就是这样的一个SB，一直都认为人这辈子，不疯魔不成活，我就只是想把自己心中的故事写出来，可是它却是如此的艰难，因为人想要活着不但需要鼓励和支持，还需要钱，现实就是这么轻易压弯人的脊梁。
我从不敢要求朋友们为我做些什么，只是这次我恳请有能力的朋友点下自动投，因为这次我真的需要大家的帮助，谢谢，谢谢。
没能力的朋友我也要对您说声谢谢，因为你们一直都在为我撸撸，为我点追书，这些我都看得见，最后要感谢所有看这本书的朋友，因为正是有你们的陪伴，才让我这样一个原本很孤僻的人，在这个冰冷而又现实的世界，感到了一丝温暖，谢谢大家，谢谢。
自动挖：作者每更新1章，从账户里扣10酷币给作品送1台挖掘机，网站在赠送一台挖掘机给作者，也就是自动挖10酷币可以有两台。
如果连续9章自动挖，以后的章节扣10酷币会自动送作者3台。
也就是说，自动挖对于作者和读者最合算。
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